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6月12日 优秀文章推荐——亲子关系中你越位(失位)了吗?!  

2014-06-13 10:23:22|  分类: 优秀文章读物推荐 |  标签: |举报 |字号 订阅

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你是父母,不是老师!

试想,在高速公路上我们突然停车或闯入了对向车道会出现什么情况?轻则造成交通堵塞,空耗时间、精力,重则导致交通事故。因此,能清晰的找到自己的界限,履行自己的责任,才是我们安全、顺畅行驶的保证。开车如此,育儿、工作、生活,又何尝不是如此?但在养育孩子的过程中,很多父母通常会出现以下两种自我身份错误定位的情况:

一、越位,即父母对自己不该负的责任进行越界干涉。

诸如孩子不吃饭时,我们总是追着喂;孩子不写作业时,我们总是在一旁陪着写;孩子间发生点纠纷,我们就急着出面找对方去算账,等等。父母的出发点是好的,但本质上是对孩子的不信任。不相信身体是孩子自己的,吃饭是本能;不相信求知是每个灵魂固有的能力,学习是孩子自己的事。这种越位,往往源于父母搞错了逻辑,颠倒了因果,把孩子的现状和表现作为教育的起点,只想着采取各种办法去“对付”、“管教”孩子。

要知道,孩子的现状和表现往往是父母教养方式导致的结果。因为我们总是追着喂,所以孩子可以不准时吃饭。因为我们总是陪着写作业,所以孩子可以不单独完成。因为我们总是出面替孩子解决问题,所以阻碍了孩子能力的建立和社会性的发展。最终的结果导致孩子认为:饭是吃给妈妈看的,作业是给妈妈做的,朋友是给妈妈交的,孩子自己永远不会分清自己的界限,负起自己的责任。

小结:父母负起自己的责任不越位,承担自己的义务,守住自己的界限,捍卫自己的权利,是建构良好亲子关系和教养孩子的前提。

二、失位,即父母自己该履行的教育责任没有履行。

常常听到很多年轻的爸爸妈妈抱怨自己的父母帮忙带孩子带出了各种问题,然而我们是否反省过,教养自己的孩子,就是自己的责任、义务和权力。我们有什么资格去要求老人,一定要按照我们的观念和方式去带我们的孩子?老人有老人的性情、观念和生活方式,本身老人愿意帮忙带孩子,我们就该心怀感激了,怎么还能抱怨他们或要求他们改变?

其实隔代教育是个伪问题,本质是年轻的一代有了孩子后,内心还没有长大,没有负起自己的责任,守住自己的界限,捍卫自己的权利。是我们的失位在先,才导致了老人的越位。

再比如,常有父母抱怨自己的孩子总是不停吃糖,或不停看动画片。然而,想不想吃糖或看不看动画片是孩子的事,允不允许,给不给孩子吃糖、看动画片就是父母的事了。我们做父母的没有守住自己的界限,给孩子创造了犯错的环境和机会,却去怪两三岁的孩子缺乏自律,公平么?这就相当于你把一只羊扔进狼群里,又告诉这些狼,你们不能吃羊,谁吃谁不是好狼。难道不是我们给孩子创造了可以随手触及糖的环境吗?难道不是我们习惯了把孩子托管给电视、电脑,而很少亲子陪伴、交流,导致孩子痴迷动画或电子游戏,抱怨孩子缺乏自律前,我们先负起自己的责任,而不能失位于父母这一职责。

小结:父母对自己的身份角色有清晰的定位,该履行的责任不失位,不该自己负的责任不越界干涉,是进行有效家庭教育的保障。

越位或失位通常都不是孤立的,往往一种越位行为的背后,都有一种失位,而一种失位行为背后,都有一种越位。

父母不是孩子的老师。

很多父母对孩子的教育意识特别强,只要和孩子在一起时,总会自以为是的把自己视为孩子的老师,不停地指指点点,而忽视良好亲子关系的构建,于是父母在越位当老师的同时,失位于父母的角色。

无可厚非,父母作为与孩子最亲近、最常接触的人,孩子总会以父母为榜样。但作为父母,自己要清楚的是,首先我们是父母,不是老师。不要总抱着教育孩子的想法,指指点点。

孩子会有父母之外的很多老师,但只有父母才能无条件地接纳孩子,感受孩子的喜悦和忧伤,给与孩子全部的尊重和信任。也只有父母有能力,让孩子感觉到自己是世界上独一无二的人。

其实父母能当的不是老师,而是榜样。比起说教,潜移默化的榜样力量不伤和气,也更能起到作用:假如父母乐观而幽默,那么孩子对待生活的态度也不会太消沉;假如父母懂的接纳自己善于调节自己的情绪,那么也能让孩子学到管理情绪的技巧;假如父母真诚待人,那么孩子也容易有好人缘。这些都是说教做不到的,而只有父母的身教才能做到。

父母对孩子的爱是指向分离的。因为无论我们多爱孩子,都没有能力陪她走完人生的下半程。真的爱孩子,是帮孩子建立起他照顾自己的能力。唯有父母先做到既不越位

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